Des Pfarrer´s erste Messe

[Krügerl]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit “J.C. & the Gang”
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder – er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit “H u r e n s o h n” und der Papst ist nicht “El Padrino”
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen” nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: “Es folgte ihm einen lange Dürre” war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als ******, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof

[Zetorfan]

GEIL :::DDD

[DieDemoTester]

Der ist gut

[MK3492]

Der ist nochmehr als genial gut. Amen

[Muni]

Bei so einer Messe wäre ich gerne mal dabei

[Trucker78]

Saugeil

[matador]

Weil wir gerade beim Thema sind ...

Der alte Pfarrer hat einen jungen Kooperator (für die, die nicht so sehr fit in Kirchenfragen sind: Ko-Operator = Mitarbeiter, junger Assistent des Pfarrers) bekommen. Langsam muß der auch in die Dienste eingeführt werden und so teilt ihn der Pfarrer in der vorösterlichen Zeit zum Beichte-Hören ein, während er, der Pfarrer, an seiner Osterpredigt feilt.

Geht auch eine Zeit ganz gut, der Kooperator hört sich die Sünden der Schäflein an, spricht die eine oder andere Ermahnung aus, legt eine Buße auf (wieder für die Laien: z.B. 3 Vaterunser [harmlos] oder 3 Rosenkränze [schon heftiger] beten) und erteilt dann die Absolution.

Dann ist der Hinterwimmer Hias mit der Beichte dran. Als er fertig ist, ist der Kooperator mit seinem Latein am Ende, er sagt dem Hias, dass er im Beichtstuhl bleiben soll, stürzt selbst hinaus und hinüber in den Pfarrhof. Atemlos berichtet er dem Pfarrer, dass der Hinterwimmer Hias da ist, und dass der einen Rehbock gewildert hat.

"Und was soll ich ihm jetzt geben?" fragt er den Pfarrer, da er mit solchen Dingen noch keine Erfahrung hat, und unsicher ist, welche Buße hier jetzt angemessen ist.

"Mei, i hob eahm oiwei 5 Mark für's Pfund geben" meint Hochwürden darauf.