Witz

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Ethiofarmer
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Kommt ein Blinder in eine Bar und fragt, ob er einen Witz über Blonde machen darf. Der Mann neben ihm sagt mit bestimmtem Ton:
"Der Barkeeper ist blond, 1,80 m groß, 110kg schwer. Der Rausschmeißer ist blond, 1,90m groß und Judomeister. Der Typ neben Dir ist blond, 1,90m groß und Karatelehrer. Ich bin 1,80m groß, 130kg schwer und blond. Möchtest Du jetzt Deinen Witz noch erzählen?"
Darauf der Blinde: "Nö, sonst muss ich ihn ja 5 mal erklären..."

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Im Wilden Westen kommt ein stämmiger Mann in eine Bar. Dort fragt er: "Wer ist Joe?". Ein kleines Kerlchen meldet sich: "Das bin ich!". Darauf geht der stämmige Mann hin und verprügelt das kleine Kerlchen und haut ab. Nach einer langen, langen Zeit, steht der Kleine auf und lacht: "Ha, den hab ich schön reingelegt. Ich bin nämlich gar nicht Joe!"
Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten :rolleyesnew: , oder mir mitteilen, damit ich sie korrigiere!
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Das war bestimmt in Schottland ...

Ein Mann kommt regelmäßig in seine Stammwirtschaft, bestellt drei Halbe Bier und trinkt die aus.
Nicht zwei Halbe und auch nicht einmal vier Halbe, immer drei Halbe.

Eines Tages fragt ihn der Wirt, warum er das immer genau so mache, immer genau drei Halbe trinke.

"Ich habe noch zwei Brüder, aber die leben jetzt im Ausland (........ oder ....... :wink3: ), und da gibt es kein gescheites Bier, und da trinke ich für jeden eine Halbe mit."

Die Zeit geht ins Land und eines Tages bestellt der Mann nur noch zwei Halbe.
Der Wirt besorgt: "wie das, ist etwas mit einem von deinen Brüdern?"
"Nein, alles in Ordnung, aber ich darf kein Bier mehr trinken."
"Früher war die Zukunft auch besser" (Karl Valentin).
Vielleicht sollten wir das Rad etwas zurückdrehen,
zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
Fordson
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Re: Witz

Post by Fordson »

Ja, bei Bier fällt mir auch was ein.

Ein Mann ist mit seinem Schäferhund in der Kneipe und trinkt ein Bier. Im Fernsehen läuft ein Spiel der 60er. Die 60er verlieren, der Hund springt beim Schlußpfiff auf die Theke und trinkt das Bier aus. Der Wirt sieht das und sagt "Erstaunlich". "Ja das macht er immer, wenn die 60er verlieren", meint der Hundebesitzer. "Und was macht er, wenn sie gewinnen", fragt der Wirt. Antwortet der Hundebesitzer: "Das weiß ich nicht, ich hab' den Hund erst zwei Jahre".
LS17, what else?
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Sterben drei Bauern und kommen zusammen am Himmelstor an.

Petrus schnappt sich den ersten, schlägt im großen Buch nach und sagt:
"Sieht nicht gut aus bei dir. Mit Deinem Deutz immer 50 gefahren mit einem 25er Anhänger hinten dran, überladen gefahren und ein paar mal bei rot über die Ampel. Das macht 36 Monate Fegefeuer, dann sehen wir weiter."

Ruft dann den zweiten her: "Sieht auch nicht gut aus bei Dir. Mit Deinem Fendt immer Heizöl gefahren statt Diesel, im Winter mit der grünen Nummer für die Gemeinde Schneepflug gefahren und auch sonst immer mit 50 durch die 30er Zone vor dem Kindergarten. Für Dich auch 36 Monate Fegefeuer, dann sehen wir weiter."

Bevor Petrus etwas sagen kann tritt der dritte Bauer die Flucht nach vorne an: "Ich habe nur ..." Aber weiter kommt er nicht. Petrus blättert im großen Buch und sagt dann: "Ach Du bist der mit dem Jonny. Du kannst rein, Du hast die Hölle schon hinter dir."

P.S.: die Markennamen sind beliebig austauschbar ...
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Wie der Hinterhofer Alois drei Mal in der Luft mit einem Sautrog zusammengestoßen ist.

Der Bürgermeister von Hintertupfing muß für den Hinterhofer Alois bei der AOK eine Unfallmeldung machen, da der Alois zur Zeit selbst nicht dazu in der Lage ist. Der Bürgermeister schreibt also:

Hiermit zeige ich der sehr geehrte Allgemeinen Ortskrankenkasse an, dass der Alois Hinterhofer derzeit mit ein paar gebrochenen Rippen und einer Gehirnerschütterung im Krankenhaus liegt. Der Unfall hat sich folgendermaßen zugetragen:

Der Alois wollte einen Saustall bauen. Die Ziegelsteine dazu hat er schon vor einem Jahr gekauft und auf dem Dachboden eingelagert, weil er sonst keinen Platz dafür gehabt hat. Jetzt hat er die Ziegelsteine natürlich wieder herunterholen müssen.
Er hat einen langen Strick über den Dachbalken geworfen und daran einen Sautrog angebunden. Dann hat er den Sautrog an dem Strick hinaufgezogen bis der Sautrog vor der Dachbodentüre war und hat dann den Strick unten am Haus festgebunden. Dann ist der Alois auf den Dachboden gegangen und hat die Ziegelsteine in den Sautrog geladen. Dann ist er wieder hinuntergestiegen und hat den Strick losgebunden weil er ja den Sautrog herunterlassen wollte.

Doch der Sautrog war scherer als der Alois und ist heruntergefahren und hat den Alois, der den Strick festgehalten hat hinaufgezogen und so ist der Alois das erste Mal in der Luft mit dem Sautrog zusammengestoßen. Wie der Sautrog dann auf dem Boden aufgeschlagen hat, ist beim Sautrog der Boden herausgebrochen, so dass der Trog jetzt wieder viel leichter als der Alois war. Der Alois ist jetzt wieder nach unten gefallen, aber weil er den Strick festgehalten hat hat er den Sautrog dabei wieder nach oben gezogen und ist jetzt das zweite Mal mit dem Sautrog in der Luft zusammengestoßen. Aber wie der Alois jetzt unten war hat er den Strick doch losgelassen und dann ist der Sautrog wieder heruntergefallen und hat den Alois das dritte Mal erwischt.

Die Allgemeine Ortskrankenkasse muss hier alle Kosten übernehmen, da die Unfallverhütungsvorschriften im vofrliegenden Fall auf das genaueste eingehalten worden sind.

Hochachtungsvoll
Sebastian Huber
Bürgermeister

:biggrin2:
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ltl.vamp
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Re: Witz

Post by ltl.vamp »

Hey, kleiner Vamp, wie geht es Deiner Mutter?

Tod. Vom Traktor überfahren!

Oh .... und Deinem Vater?

Tod. Vom Traktor überfahren!

Oh je.... und was machst Du jetzt die ganze Zeit?

Traktor fahren!
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FS17 Platinum > FS19 Premium > FS15 Complete > FS22
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Zwei Irre beschließen aus der geschlossenen Anstalt auszubrechen.

Sie warten ab bis es abends und dunkel ist, nehmen dann aus den Betten drei Bettücher, knoten sie zusammen und binden sie oben an den Fensterrahmen. Dann läßt sich der eine an den Bettüchern nach unten. Kommt aber bald wieder herauf und sagt: "zu kurz."

Die beiden suchen noch zwei Bettücher und knoten sie unten an den Strang. Nächster Versuch.
Doch wieder kommt der erste zurück und sagt: "sc*****, jetzt ist es zu lang!"

:biggrin2:
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Der Kare (Karl) und der Lugge (Ludwig) sind/waren im alten München so etwas wie Tünnes und Schäl in Köln.

Der Kare trifft den Lugge in der Stadt.
"Du schaugst aba gor ned gut aus, is wos mit dir?"
"Wos moanst, droog du amoi den ganzen Tog Ziaglstoana mid da Kraxn an viatn Stoog nauf!"
"Ja schoo. Wia lang machstn des schoo?"
"Am Montog fang i oo."
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Wie fängt man ein Krokodil?
(uralt und völlig absurd!)

Also, man braucht um ein Krokodil zu fangen:
Einen Operngucker
(geht schon los, wer weiß noch was ein Operngucker ist? also, das ist so etwas wie ein Fernglas, nur kleiner, damit haben die vornehmen Damen früher von ihre Loge aus das Geschehen auf der Opernbühne bobachtet),
eine leere Streichholzschachtel,
eine Pinzette,
ein Münchner Telefonbuch,
eine Decke, und natürlich
Geld.

Mit dem Geld kauft man sich eine Fahrkarte an den Nil.
Dort breite man am Ufer die Decke aus , legt sich drauf und liest im Münchner Telefonbuch die Einträge unter "Meier".
Weil das so langweilig ist schläft man dabei ein.
Jetzt kommt das Krokodil aus dem Nil, will einen fressen, aber weil es neugierig ist liest es auch im Münchner Telefonbuch.
Und schläft auch ein, weil das so langweilig ist.
Weil man aber zuerst eingeschlafen ist wacht man auch zuerst wieder auf und sieht das Krokodil neben sich liegen.
Jetzt nimmt man den Operngucker und schaut durch den verkehrt herum auf das Krokodil.
Das Krokodil ist da jetzt ganz klein und man kann es mit der Pinzette nehmen und in die leere Streichholzschachtel geben ... :mrgreen:
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Re: Witz

Post by axmaas »

Schlieren/Zürich,im Giantsbüro herrscht gähnente Langweile.die Progammierer finden aber in einer Ecke einen Frosch,den sie auf den Schreibtisch setzen.als einer so aus Spass "Spring" sagt-Hüpft der Frosch tatsächlich 1m nach vorn.die finden das lustig und wollen wissen wie weit er mit drei Beinen springen kann,also wird ein Hinterbein abgeschnitten.Einer ruft Spring-und der Frosch springt 75cm weit.das wird notiert.jetzt wird das zweite Hinterbein abgetrennt und "spring".Es wird notiert 50cm.Nun ist ein Vorderbein dran, "Spring";es wird notiert 25cm.jetzt wird das letzte bein abgeschnitten,und "Spring" nichts-nochmal
"spring"...nichts,sagt ein progammierer zu anderen:notier mal-beim 4 Bein hat der Frosch sein Gehöhr verloren.
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Ein Irrer gilt als geheilt und soll entlassen werden.
Für einen letzten Test muß er nocheinmal zum Professor.

"Guter Mann," sagt der, "wenn ich ihnen das linke Ohr abschneide, was ist dann?
"Dann höre ich links nichts mehr."
"Und wenn ich ihnen das rechte Ohr abschneide, was ist dann?"
"Dann höre ich rechts nichts mehr."
"Und wenn ich ihnen beide Ohren abschneide, was ist dann?
"Dann sehe ich nichts mehr."

"Aber wieso sehen sie dann nichts mehr, sie sehen doch nicht mit den Ohren?"
"Nein, aber dann rutscht mir der Hut über die Augen!"
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Re: Witz

Post by axmaas »

Brief an Frau Anette von der lebenberatung und seelsorge.

Liebe Frau Anette
Ich hoffe sie können mir helfen,ich habe da ein nettes Mädchen kennengelernt und mich verliebt,nun ist es so;mein bruder arbeitet bei Giants Software als spieleentwickler.meine schwester geht in einem bordell anschaffen und meine mutter ist drogenabhängig und kann meinen arbeitslosen versoffenen vater nicht unterstüzen.meine Oma ist wegen raubes im Gefängnis.nun meine frage:soll ich meiner liebsten sagen;das mein bruder bei giants arbeitet ????
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Re: Witz

Post by axmaas »

Computerbild Reporter bei Giants nach dem LS19 Desaster zu Chefentwickler:Was war den ihr grösster fehler-Unwissenheit oder zu wenig intresse??
Antwort:Keine Ahnung,ist mir auch egal.
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Re: Witz

Post by axmaas »

Auf der Gamescom passiert in Unglück.3 programmierer sterben und kommen in den himmel.Petrus zum ersten;wer bist du,mein Sohn? Ich habe bei Electronic Arts gearbeitet und die Sims entwickelt,mein Herr.Sehr schön-nun zum anderen:Und du,mein Sohn,wer bist du? Ich war bei Capcom und habe Resident evil gemacht,eure Heilikeit.Petrus:Auch sehr schön.Nun kommt der Programmierer von Giants dran.Und du,mein Sohn,wer bist du? Erstens:ich bin nicht dein Sohn.Zweitens sitzt du auf meinem Platz.
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Für Schweizer:

Ein Arbeitgeber kommt ins Büro und ruft: "Allemanne usse". Darauf stehen alle auf und gehen. Bis auf einen. Er fragt ihn: "Warum gaasch net usse?" Darauf der Arbeiter: "Ich net Allemann. Ich Turk!"

Über Schwaben:
Warum steigen Schwaben immer aus dem Auto aus, wenn sie in die Waschanlage gehen?
- Weil auf der Anzeige steht: "Gang raus".

Was ist der Unterschied, zwischen einem Schweizer und einem Sizilianer?
- Der Schweizer hat die Uhr, der Sizilianer Zeit.

Nochmal für Schweizer:

Ein St.Galler, ein Berner und ein Fribourger machen eine Wette, wer es am längsten in einem Ziegenstall beim Ziegenbock aushält.
Der St. Galler geht als erster hinein und kommt nach 20 Minuten wieder raus und meint: "Pfui da schmöckt abr"
Dann geht der Berner rein und kommt nach über einer Stunde wieder raus: "Ihh, da löschts eim grad ab."
Als drittes geht der Fribourger rein. Nach 20 Minuten kommt der Bock rausgerannt...
Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig
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