Witz

Alles was in den anderen Foren keinen Platz findet.
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UliS
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Re: Witz

Post by UliS »

Fritzchen kommt heulend nach Hause.
Die hänseln mich immer wegen meiner großen Füße.
Mutter "Das kann doch gar nicht sein. Stell Deine Schuhe in die Garage und komm rein, Essen ist fertig."



Kommt ein Skelett zum Arzt
Ist wohl etwas spät....
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

"Die Zähne sind o.k., aber das Zahnfleisch ... "
"Früher war die Zukunft auch besser" (Karl Valentin).
Vielleicht sollten wir das Rad etwas zurückdrehen,
zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
Ethiofarmer
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Woran erkennt man den Unterschied zwischen einem Theologen, einem Biologen und einem Mathematiker?

Stelle ihnen eine Aufgabe und schau dir die Antwort an:

In einen leeren Bus steigen 3 Leute ein. 4 steigen aus.

Der Theologe sagt: "Ein Wunder"
Der Biologe sagt: "Das ging aber schnell"
Der Mathematiker sagt: "Wenn jetzt einer wieder einsteigt, ist der Bus leer"
Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig
Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie gerne behalten :rolleyesnew: , oder mir mitteilen, damit ich sie korrigiere!
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Eine Fee fliegt um Mitternacht zum Stadtpark.
Am Eingang zum Stadtpark stehen sich auf zwei Sockeln eine weibliche und eine männliche Statue gegenüber.
Die Fee hat Mitleid mit den Statuen, dass die da Jahr und Tag bei jedem Wetter regungslos stehen müssen und sagt zu ihnen:

"Ich zaubere euch jetzt für eine Stunde, für die 'Geisterstunde', Leben ein.
Ihr könnt jetzt eine Stunde lang machen, was ihr schon immer machen wolltet."

Und weil sie eine diskrete Fee ist fliegt sie weg in einen anderen Teil der Stadt und schaut nicht, was die beiden zum Leben erweckten Statuen jetzt machen. Einige Zeit später plagt sie aber doch die Neugier und sie fliegt zum Stadtpark zurück.
Die Sockel auf denen die Statuen standen sind immer noch leer.
Aber in einem Gebüsch im Park regt sich etwas.

Leise fliegt die Fee zum Gebüsch und lauscht.
Und hört:
"Und jetzt hältst du die Taube fest und ich sc**** ihr auf den Kopf!"
"Früher war die Zukunft auch besser" (Karl Valentin).
Vielleicht sollten wir das Rad etwas zurückdrehen,
zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Damit hier wieder Leben hereinkommt:

Ein Angler sitzt am Fluß und angelt.
Kommt ein Mann angelaufen und fragt:
"Ist hier eine Frau in einem geblümten Kleid vorbeigekommen?"
"Ja." (Angler reden nicht viel)
"Wie lange ist das denn her?"
"Na, so ungefähr fünf oder zehn Minuten."
"Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht weit sein."
"Glaub' ich auch nicht, die Strömung ist hier nicht so stark ..."

(Vielleicht habe ich den Witz hier auch scnon einmal erzählt,
aber er ist mir gerade eingefallen. :blushnew: )

matador
"Früher war die Zukunft auch besser" (Karl Valentin).
Vielleicht sollten wir das Rad etwas zurückdrehen,
zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
Donatello Tomato
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Re: Witz

Post by Donatello Tomato »

Ich hab mal ein paar Kracher für euch gesammelt. Könnte sein, dass der eine oder andere schon mal vorkam. Ich bitte sehnlichst, dies zu entschuldigen! :hi:
Aber jetzt viel Spaß, lachen ist erlaubt!

-Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle

-Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

-Patient: Herr Doktor, ich liege im Sterben! - Doktor: Dann stehen Sie doch bitte auf.

-Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

Mit liebsten Grüßen,
euer Donatello Tomato
Ethiofarmer
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Was ist der Unterschied zwischen "kostenlos" und "umsonst"?
- Ich bin kostenlos zur Schule gegangen. Du umsonst.
Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Ist zwar jetzt kein Witz, aber auch gut.
Muß man aber den nicht des Baierischen Mächtigen erklären:

Im Baierischen hat "gscheid" nicht nur die Bedeutung von "gescheit", also klug, sondern auch die Bedeutung von "richtig".
Man kann also von jemandem sagen: "der is' gscheid bläd (blöd)".

Genauso schön ist es mit "Fleiß". Das kann heißen, jemand war fleissig und hat etwas gemacht, Es kann aber auch heissen, jemand hat aus Trotz oder als Schikane etwas gemacht. Oder nicht gemacht.
Also hat er oder sie "zum Fleiß nix gmacht".

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zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
Haagele
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Re: Witz

Post by Haagele »

matador wrote: Wed Jun 08, 2022 9:14 am Ist zwar jetzt kein Witz, aber auch gut.
Muß man aber den nicht des Baierischen Mächtigen erklären:

Im Baierischen hat "gscheid" nicht nur die Bedeutung von "gescheit", also klug, sondern auch die Bedeutung von "richtig".
Man kann also von jemandem sagen: "der is' gscheid bläd (blöd)".

Genauso schön ist es mit "Fleiß". Das kann heißen, jemand war fleissig und hat etwas gemacht, Es kann aber auch heissen, jemand hat aus Trotz oder als Schikane etwas gemacht. Oder nicht gemacht.
Also hat er oder sie "zum Fleiß nix gmacht".

matador
Diese mehrdeutigkeit trifft wohl auf ganz Süddeutschland zu. Zumindest gibt es die genau so im schwäbischen.
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Auf den bayerischen Dörfern war man früher sehr katholisch.
Die einen mehr (meist Frauen), die anderen weniger (meist Männer).

Im Dorf gab es eine Hierarchie:

Platz 3: der Bürgermeister.
Platz 2: der Lehrer.
Platz 1: der Dorfpfarrer. Da er Beichte hörte wusste er alles von allen.

Jetzt einmal ein paar Witze aus der Zeit:

Der reichste Bauer des Dorfes kommt zum Pfarrer und fragt: wenn ich jetzt für die Reparatur des Kirchendaches 50.000 Mark spende, komme ich dann einmal in den Himmel, wenn ich gestorben bin?
Der Pfarrer: Genau kann ich dir das auch nicht sagen, aber probieren würde ich es.

*******************
Der Pfarrer hat einen neuen Kooperator (auch Pfarrer, aber noch nicht so hochstehend) aus der Stadt bekommen. Der Kooperator hört zum ersten Mal Beichte. Nach einiger Zeit stürzt er zum Pfarrer hinüber, der im Pfarrhaus an seiner nächsten Predigt arbeitet.
"Herr Pfarrer, der Hinterwimmer Hiasl beicht' gerade, dass er gewildert hat. Was soll ich denn dem geben?"
(Er meint natürlich als Buße.)
"Mei, ich habe ihm immer fünf Mark fürs Pfund gegeben."

******************
Der Huber Franz ist Fußballer durch und durch, lebt und stirbt für den Fußball. Und ab und zu, wenn er an das Sterben denkt, dann wüßte er gerne, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Und eines Tages fragt er den Pfarrer nach der Messe, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer bittet sich etwas Zeit aus, um es im Gebet herauszufinden.

Am nächsten Sonntag greift sich der Pfarrer nach der Messe den Franz:
"So, jetzt weiß ich es. Was möchtest du denn zuerst hören, die gute oder die schlechte Nachricht?"
Der Franz will die gute Nachricht zuerst hören.
"Also, die gute Nachricht ist: ja, im himmel wird auch fußball gespielt."
"Und die schlechte?"
"du bist für nächsten Sonntag schon aufgestellt."

matador
"Früher war die Zukunft auch besser" (Karl Valentin).
Vielleicht sollten wir das Rad etwas zurückdrehen,
zumindest nicht weiter nach vorne. :hmm:
Donatello Tomato
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Re: Witz

Post by Donatello Tomato »

matador wrote: Tue Jun 14, 2022 12:09 pm Auf den bayerischen Dörfern war man früher sehr katholisch.
Die einen mehr (meist Frauen), die anderen weniger (meist Männer).

Im Dorf gab es eine Hierarchie:

Platz 3: der Bürgermeister.
Platz 2: der Lehrer.
Platz 1: der Dorfpfarrer. Da er Beichte hörte wusste er alles von allen.

Jetzt einmal ein paar Witze aus der Zeit:

Der reichste Bauer des Dorfes kommt zum Pfarrer und fragt: wenn ich jetzt für die Reparatur des Kirchendaches 50.000 Mark spende, komme ich dann einmal in den Himmel, wenn ich gestorben bin?
Der Pfarrer: Genau kann ich dir das auch nicht sagen, aber probieren würde ich es.

*******************
Der Pfarrer hat einen neuen Kooperator (auch Pfarrer, aber noch nicht so hochstehend) aus der Stadt bekommen. Der Kooperator hört zum ersten Mal Beichte. Nach einiger Zeit stürzt er zum Pfarrer hinüber, der im Pfarrhaus an seiner nächsten Predigt arbeitet.
"Herr Pfarrer, der Hinterwimmer Hiasl beicht' gerade, dass er gewildert hat. Was soll ich denn dem geben?"
(Er meint natürlich als Buße.)
"Mei, ich habe ihm immer fünf Mark fürs Pfund gegeben."

******************
Der Huber Franz ist Fußballer durch und durch, lebt und stirbt für den Fußball. Und ab und zu, wenn er an das Sterben denkt, dann wüßte er gerne, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Und eines Tages fragt er den Pfarrer nach der Messe, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer bittet sich etwas Zeit aus, um es im Gebet herauszufinden.

Am nächsten Sonntag greift sich der Pfarrer nach der Messe den Franz:
"So, jetzt weiß ich es. Was möchtest du denn zuerst hören, die gute oder die schlechte Nachricht?"
Der Franz will die gute Nachricht zuerst hören.
"Also, die gute Nachricht ist: ja, im himmel wird auch fußball gespielt."
"Und die schlechte?"
"du bist für nächsten Sonntag schon aufgestellt."

matador
@Matador bei dir kriegt man Witze und lernt auch noch was! Herrlich :lol:
da habe ich aber auch noch ein paar Kracher ;)

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

oder:

Der Bauer braucht drei Tore: Hoftor, Haustor, Traktor.

oder:

Sagt die Bäuerin zum Bauern: „Morgen sind wir 10 Jahre verheiratet, wollen wir da nicht ein Schwein schlachten?“ Darauf der Bauer ganz entsetzt: „Was kann denn das arme Schwein dafür?“

Mit liebsten Grüßen,
euer Donatello Tomato
Ethiofarmer
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Zitat von Heinz Erhard:

"Mein Vorgesetzter ist ein Schwotte. Ein Schwabe und Schotte, also beides zusammen. Der ist so geizig, dass er nur im Juli und August heizt, weil dann das Öl am günstigsten ist.
Nicht weil die Dinge schwierig sind, wagen wir sie nicht, sondern weil wir sie nicht wagen, sind sie schwierig
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Mein Problem ist nicht, dass ich mir keine Witze merken könnte, mein Problem ist,
dass ich mir nicht merken kann, wem und wo ich welchen Witz schon erzählt habe.

Neuer Versuch:

Als es zwischen Bayern und Österreich noch eine Grenze gab, an der kontrolliert und patrouilliert wurde, gingen an einem Samstag-Nachmittag zwei bayerische Grenzer einen Waldweg entlang. Auf dem Waldweg verlief die Grenze, links Bayern, rechts Österreich.

Plötzlich sehen Sie auf der linken, also der bayerischen Seite einen Selbstmörder mit der Schlinge um den Hals an einem Baumast hängen. Das ist natürlich eine halbe Stunde vor Dienstschluß nicht gut. Den Vorfall melden, Protokoll schreiben usw. Sie beschließen, den Suizidanten den Österreichern zukommen zu lassen. Der eine Grenzer macht dem anderen die Stütze, der knüpft den Strick ab, dann tragen sie den Mann auf die österreichische Seite und hängen ihn da wieder an einem Ast auf. Feierabend.

Eine halbe Stunde später kommen zwei österreichische Grenzer.
Stößt der eine den anderen an:
"Schau', Toni, da hängt er wieder!"

matador :biggrin2:
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matador
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Re: Witz

Post by matador »

Was ist denn hier los?
Hier ist ja gar nichts los!

Deshalb wieder einmal einen:

Der Huberbauer hat ein altes Erbstück, das er auch in Ehren hält und jedem, der es hören will und auch einigen, die es eigentlich nicht hören wollten die Geschichte dazu erzählt:

"Aus dem Kruag hot schoo da Napoleon drunga!"
Anno 1805, als Napoleon mit seinen Truppen nach München zog, kam er am Huber-Hof vorbei und schickte seinen Adjutanten zum Ur-Ur-Ur-Großvater vom Huberbauern um etwas Wasser, da er so einen Durst hattte. Der Ur-Ur-Ur-Großvater füllte einen Krug mit Wasser und gab ihn dem Adjutanten. Nachdem der Kaiser getrunken hatte brachte der Adjutant den Krug zurück und die Truppe zog weiter.

"Ja," sagt der Besucher, "das ist aber eine lange Zeit, schon 200 Jahre her, und da hast du den Krug immer noch. Da habt ihr aber gut darauf aufgepasst."

"Ja, do feit si nix. Zwar is oamoi da Deckl obrocha, aba do hot mei Urgroßadda glei wieda an nei-n Deckl auf den Kruag macha lassn, und wia meina Großmuadda da Krug beim Waschn obigfoin und brocha is, hod mei Großvadda glei wieda an nei-n Kruag unta den Deckl macha lassn."

:biggrin2:
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Re: Witz

Post by Ethiofarmer »

Zwei ostfriesische Jäger verlaufen sich im Wald. Sagt der eine:
"Gib mal einen Schuss ab, vielleicht kommt dann Hilfe"
Der andere schießt, es passiert aber nichts.
Darauf der Erste:
Schieß nochmal, vielleicht kommt dann jemand.
Der andere wiederum:
"Ich hatte nur den einen Pfeil dabei."
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