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Soll einmal kein Witz gewesen sein:

Als man noch mit Ross und Wagen arbeitete, kam der Rossknecht beim Mistfahren einmal ein paar Tage hintereinander nicht aus den Stiefeln. Aber irgendetwas war an dem linken Fuß, der schmerzte immer stärker beim Auftreten.

Man schickte den Knecht zum Doktor, denn so konnte das ja nicht weitergehen.
Der Doktor ließ sich das erzählen, ließ den Knecht ein paar Schritte hin und hergehen und meinte dann:
"Jetzt ziag amoi den Stiefe und dein Socka aus, damit i mir des oschaugn koo."

Der Knecht kratzt sich verlegen am Kopf und meint:
"doo bin i jetz' aba ned drauf vorbereitet."

Der Doktor kennt seine Pappenheimer und sagt:
"Dann geh' hoam und kim wieder wennst vorbereitet bist."

Der Knecht geht und kommt nach kurzer Zeit wieder. Zieht den Stiefel aus und den frischen Socken vom frischgewaschenen Fuß und läßt den Doktor anschauen. Der schaut und meint dann:
"Jetz' lass' ma dein gsunden Haxen a no oschaugn!"
Der Knecht darauf:

"doo bin i jetz' abe ned drauf vorbereitet."

Einmal kein Witz aus der Landwirtschaft (passt aber sicher auch hier her):

Drei LKW-Fahrer machen auf dem Parkplatz Mittagspause und verzehren am Imbiss-Stand ihre Bratwürste mit Pommes.

Sagt der eine, auf dessen LKW "Wagen 87" steht zum anderen, auf dessen LKW "Wagen 39" steht:
"Sag' mal, nach welchem System nummeriert denn Deine Firma die Autos?"
"Na, jedes Mal, wenn wir einen neuen kriegen bekommt der die nächste Nummer. Und wie macht es deine Firma?"
"Die '87' heißt, dass es der siebte Wagen aus der Abteilung acht ist."

Dann wenden sich die beiden an den dritten Fahrer, auf dessen LKW "Wagen 135" steht:
"Und wie ist es bei dir, nach welchem System nummeriert deine Firma die Autos?"
"Weiß ich nicht, wir haben nur den einen."

Eine Frau steht neben ihrem Trabbi. Kommt die Freundin vorbei und fragt: "Kaputt?".
Sie: "Nee, kein Benzin"
Sagt die Freundin: "Gut, dass du in der Schule gut aufgepasst hast, ich wäre weitergefahren"

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Mann fährt mit dem Auto. Hinten drin Braut und Schwiegermutter.
Dann kommt er in eine Polizeikontrolle:
Der Polizist: "Sie sind heute unser zufällig ausgewählter Gewinner und bekommen eine große Geldprämie. Was werden sie mit dem Geld machen?"
Der Mann antwortet: "Zuerst den Führerschein"
Die Braut erschrocken: "Herr Wachtmeister, glauben sie ihm das nicht, der labert immer so Zeug, wenn er betrunken ist"
Die Schwiegermutter: "Ich wusste, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen"

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Ein Mann sagt zu seinem Freund: "Du bist immer nur am Arbeiten." Antwortet der: "Ja, ich sehe meine Frau nur eine Stunde am Tag"
Darauf der erste: "Du tust mir Leid."
Darauf der andere: "Warum? Die Stunde vergeht ja auch"

Aus aktuellem Anlass:

"Hier, halt das mal."
"Was ist das?"
"Abstand!"

Mark und Tim wollen sich das Taschengeld aufbessern. Deshalb gehen sie im Park spazieren und sammeln Pfandflaschen ein, die sie gerade finden. Sie sind so vollbepackt, als sie den Park verlassen. Als sie am Friedhof vorbeigehen, meint Mark:
"Komm schon, lass uns reingehen und dort die Flaschen aufteilen, hier kann man sich prima hinsetzen ..."
Das machen sie - weil sie aber so beladen sind, fallen Mark zwei Flaschen aus der Hand. Tim winkt ab: "Macht nix, die holen wir später."
Es dämmert schon, als sie sich hinsetzen und Tim anfängt: "Eine für dich, eine für mich, eine für dich ..."
Eine alte Dame hört die beiden - sie läuft zu Polizei und meint ganz aufgewühlt: "Herr Polizist, Herr Polizist! Im Friedhof sind zwei Gespenster und teilen sich die Leichen auf!"
Der Polizist will der Frau natürlich nicht glauben, geht aber trotzdem mit. Sie stehen vor dem Tor und können Tim hören:
"Eine für dich, eine für mich. So, und die zwei Flaschen am Eingang dürfen wir auch nicht vergessen ..."

So wie es früher war, wird der Verlobte/Bräutigam von der Familie der zukünftigen Frau sonntags zum Essen eingeladen.

Nach dem Essen bedankt er sich bei der zukünftigen Schwiegermutter artig:
"So gut habe ich schon lange nicht mehr gegessen!"

Der kleine Bruder der Braut:
"wir auch nicht!"

Ich hab den Witz früher so richtig geliebt: XD

Ein Polizist geht zu einem Bauernhof, ein kleiner Junge öffnet die Tür.
Polizist: "Sag mal, mein Kleiner, wo ist denn dein Vater?"
Junge: "Vom Traktor überfahren"
Polizist: "Das ist ja grauenvoll! und deine Mutter, wo ist die?"
Junge: "Vom Traktor überfahren"
Polizist: "Das ist ja schlimm, aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?"
Junge: "Vom Traktor überfahren"
Vertreter: "Dann bist du ja ganz allein, was machst du denn den ganzen Tag?"
Junge: "Traktor fahren!"

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift!

Fritzchen erzählt zuhause, dass der kleine Egon von der Lehrerin nach Hause geschickt wurde, weil er ungewaschen zur Schule kam.
Da erkundigt sich die Mutter, ob es denn etwas gebracht hätte.
Darauf das Fritzchen: "Ja, heute kamen 3 Jungs und 6 Mädchen ungewaschen zur Schule"

Kommt ein Bayer im Sauerland in eine Kneipe und sagt:
"Hey ich hab gehört, ihr Sauerländer könnt so viel trinken?"
"Ich wette keiner von euch schafft 10 halbe in 20 Minuten. Ich bezahle 500€ wenn es doch einer schafft."
Bauer Biggeleben steht auf und sagt: "Warte kurz, ich komme gleich wieder."
Er geht raus und kommt nach 15 Minuten zurück. "Ich möchte die Wette antreten", sagt Bauer Biggeleben.
Nach 18 Minuten hat Bauer Biggeleben die 10 Halbe ausgetrunken.
"Wahnsinn sagt der Bayer, das hätte ich nie im Leben erwartet. Aber sag mal, wo warst du denn die Viertel Stunde vorher?"
"Beim Nachbarn, ausprobieren ob's klappt."

Ein Grüner
Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“
„Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Auspuff wrote: ↑Wed Jan 28, 2009 5:54 pm Hier könnt ihr Witze posten.Wenn ihr einen Witz habt,den ihr gut findet,dann könnt ihr diesen hier posten.
Ich hab z.b. einen:Fritzchen steht am Bahnhof.Fragt Peter:Wohin fährst du?Darauf antwortet Fritzchen:Nach Sicht!
Fragt Peter:Wo ist denn das?Da sagt Fritzchen:Keine Ahnung.Aber in der Wettervorhersage haben sie gesagt:Gutes Wetter in Sicht.

Ich bin ein großer Fan von Fritchen-Witzen habe auch einen: Fritzchen ist in der Schule und wirft sein Brot aus dem Fenster. Der Lehrer fragt: "War das mit Absicht?" Fritzchen sagt: "Nein, mit Käse."

Schnelltest negativ - Beamter darf is Büro

... Aus dem Postillon

Das "L" in Fendt steht wohl für Leistung

Case Ih Leistung statt Vario

Unimog und MB trac "STERNE SOLLTE MAN BESSER AM HIMMEL LASSEN" (Nichts gegen Mb trac und Unimog)

Tag1.

Hase: Hat du 10 Blödchen du Blödmann?

Bäcker: werd nich frech sonst kriegste garnichts!

Tag2.

Hase: Hat du 10 Blödchen du Blödmann?

Bäcker: du schon wieder! Lass dich jar nicht noch einmal hier blicken sonst nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!

Tag3.

Hase: Hat du Hammer?

Bäcker: Nein!

Hase: Hat du Nägel?

Bäcker: NEIN!

Hase: Gut dann bitte 10 blödchen du Blödmann!


Was knattert und raucht den da unten im Tal? Das isn Case International! Internationaler Käse halt!

Der Motor brennt er hat genug, der IHC vorm Einschaar Pflug!

Das sind die Sprüche und Witze die mir Spontan eingefallen sind...

Grüsse

Das Blöde ist, dass ich zwar viele Witze weiß,
aber nicht, welche ich schon alle erzählt habe.