So jetzt versuchs ich auch mal.
Steht ein Mann vor Gericht weil er zwei Schalkefans überfahren hat.
Meint der Richter: "Dann erzählen sie mal - wie ist das denn bitte passiert?"
Meint der Mann: "Nunja es hatte Glatteis und ich bin ins Schleudern gekommen."
Daraufhin der Richter: "Jetzt machen sie mal halblang an dem Tag hatte es 24 Grad!"
Der Mann sagte dann: "Okay, mich hat die Sonne geblendetet und ich hab nichtmehr richtig gesehen wo ich hinfahre."
Der Richter wurde schön langsam wütend: "Jetzt hören Sie aber auf das Stimmt doch alles nicht!"
Sagt der Mann: "Nagut ich bin grad schön gemütlich Spazieren gefahren - da ware diese 2 Schalke-Fans. Ich hab mir gedacht die Krieg ich! Hab Gas gegeben und habe sie dann auch voll erwischt. Der eine ist mir duch die Windschutzscheibe geflogen der Andre is in den Vorgarten von einen Haus gelandet."
Daraufhin der Richter "Na geht doch den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung - den anderen wegen Hausfreidensbruch!"
Witz
Re: Witz
Meine Meinung zu Vista: ich brauche keine BETA, die als Final deklariert ist und mit Fehlern und Inkompartibilitäten gespickt ist und als einzige wirkliche Neuerung eine erhöhte Sicherheit auf Kosten der Benutzbarkeit bietet.
Re: Witz
Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG.
Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"
Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."
Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"
Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."
Re: Witz
Lool also mal ehrlich für den Witzt hab ich mal wirklich lange gebrauchtagestar wrote:Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG.
Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"
Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."
Meine Meinung zu Vista: ich brauche keine BETA, die als Final deklariert ist und mit Fehlern und Inkompartibilitäten gespickt ist und als einzige wirkliche Neuerung eine erhöhte Sicherheit auf Kosten der Benutzbarkeit bietet.
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Maisbauer101
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Re: Witz
Was für einen meinst du den oberen oder den unternen
Aber egal ich find beide gleich gut
Aber egal ich find beide gleich gut
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Wenn du dein Leben genau so liebst, wie ich meinen Fendt dann geh von diesem Traktor runter!!
Mfg.Maisbauer101
Wenn du dein Leben genau so liebst, wie ich meinen Fendt dann geh von diesem Traktor runter!!
Mfg.Maisbauer101
Re: Witz
Hier noch ein Paar Bauernwitzte:
Ein Bauer zum anderen: Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen. - Wie willst du das wissen? - Ich hab ihn überfahren!
Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. Klar, antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief! brüllt der Autofahrer den Bauern an. Komisch, wundert sich der, meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!
Wo hast du denn das blaue Auge her? - Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden.
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus. Und? fragt der Bekannte. Meint der Bauer: War nicht mein Feld!
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin. Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? - Na ja, sagt der, Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?
Auf einem bayrischen Bauernhof: Papa, ich hob mi verliebt! - Jo, mei Sohn, in wen denn? - Ich mogs nit soge. - Jo sog schon! In die Maria? - Neee. - Ja mei! In die Eva vielleicht? - Ne, Papa. - Etwa in die Zenzi, die olle Hur? - Ne, Papa. In den Sepp! - In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch!
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun! Sie bekam als Antwort: Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt! Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden. Die Antwort ihres Mannes: So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: Warum nehmen Sie nicht den Traktor? - Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, daß das Leben nicht nur aus *ex besteht.
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: Punkt zwölf. - Donnerwetter, staunt der Städter Bauklötze, an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist? - Nein, sagt der Bauer. Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: Nanu, was tust Du denn da...? Und der Bauer antwortet: Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?
Die Bäuerin klagt: Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig! - Glaubst Du, meint da der Bauer zweifelnd, dass er danach lustiger wird...?
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: Welches hatten Sie denn das letzte Mal?, fragt der Tierarzt. Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze...
Und hier die etwas "anderen" Witze
Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ?? Nich mal in Ruhe ka*** kann man hier!!
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.
Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden? - Ja mein Sohn, das ist wahr! - Aber wer (na was wohl?) dann die Störche?
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein ****** in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot. Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem ****** heraus: Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt.
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er *ex haben will. Sie lehnt ab: Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht. Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: Ich habe mich geigen lassen! Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt.
Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. Wie heißen sie, Schwester? - Schwester Katharina, und sie? - Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten. Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. Auf Wiedersehen, Herr Kitzler! - Wieso, mein Name ist Rosenkranz!
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. Wie bist du denn dazu gekommen? - Durch einen Flaschengeist. - Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen? - Gerne, hier ist die Flasche. Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. Ich hätte gerne 10.000 Dollar! Sofort regnet es 10.000 Olla von der Decke. Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht! Darauf sein Freund: Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewunschen?
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!
Ein Bauer zum anderen: Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen. - Wie willst du das wissen? - Ich hab ihn überfahren!
Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. Klar, antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief! brüllt der Autofahrer den Bauern an. Komisch, wundert sich der, meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!
Wo hast du denn das blaue Auge her? - Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden.
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! Der Bauer rennt los, läuft zum Feld, und kommt wieder zurück ins Haus. Und? fragt der Bekannte. Meint der Bauer: War nicht mein Feld!
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin. Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? - Na ja, sagt der, Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?
Auf einem bayrischen Bauernhof: Papa, ich hob mi verliebt! - Jo, mei Sohn, in wen denn? - Ich mogs nit soge. - Jo sog schon! In die Maria? - Neee. - Ja mei! In die Eva vielleicht? - Ne, Papa. - Etwa in die Zenzi, die olle Hur? - Ne, Papa. In den Sepp! - In den Sepp? Aber. Der is doch evangelisch!
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun! Sie bekam als Antwort: Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt! Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden. Die Antwort ihres Mannes: So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug. Fragt ein Urlauber: Warum nehmen Sie nicht den Traktor? - Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, daß das Leben nicht nur aus *ex besteht.
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: Punkt zwölf. - Donnerwetter, staunt der Städter Bauklötze, an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist? - Nein, sagt der Bauer. Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: Nanu, was tust Du denn da...? Und der Bauer antwortet: Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?
Die Bäuerin klagt: Gustav, Du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig! - Glaubst Du, meint da der Bauer zweifelnd, dass er danach lustiger wird...?
Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: Welches hatten Sie denn das letzte Mal?, fragt der Tierarzt. Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze...
Und hier die etwas "anderen" Witze
Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? Na klar, Vati. Und was hat sie gesagt? Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!
Rotkaeppchen geht durch den Wald. Da trifft es den boesen Wolf. Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ?? Nich mal in Ruhe ka*** kann man hier!!
Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.
Ein 5-jähriger wendet sich an seinen Vater. Papa, ist es wahr, daß die kleinen Kinder von den Störchen gebracht werden? - Ja mein Sohn, das ist wahr! - Aber wer (na was wohl?) dann die Störche?
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein ****** in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot. Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem ****** heraus: Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt.
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er *ex haben will. Sie lehnt ab: Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht. Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: Was machst Du da mit Papa? Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg. Darauf der Sohnemann: Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: Ich habe mich geigen lassen! Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt.
Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. Wie heißen sie, Schwester? - Schwester Katharina, und sie? - Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten. Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. Auf Wiedersehen, Herr Kitzler! - Wieso, mein Name ist Rosenkranz!
Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern. Wie bist du denn dazu gekommen? - Durch einen Flaschengeist. - Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen? - Gerne, hier ist die Flasche. Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch. Ich hätte gerne 10.000 Dollar! Sofort regnet es 10.000 Olla von der Decke. Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht! Darauf sein Freund: Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt ich habe mir 30 cm Tennis gewunschen?
Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!
Meine Meinung zu Vista: ich brauche keine BETA, die als Final deklariert ist und mit Fehlern und Inkompartibilitäten gespickt ist und als einzige wirkliche Neuerung eine erhöhte Sicherheit auf Kosten der Benutzbarkeit bietet.
Re: Witz
ich war auf diät in 2 wochen verlor ich 14 tage
das licht geht aus, der fahrer zitert der Schlüter, hat den berg gewittert
was qualmt den da, man glaubt es brent, der Fendt der um sein leben rennt
liegt der Fendt tot im keller war der New Holland wieder schneller
was macht ein fendt fahrer wen er stecken bleibt? er schraubt gelbe felgen drauf und fährt weiter
Fendt du teures wunder ihnen plastig ausen plunder
das licht geht aus, der fahrer zitert der Schlüter, hat den berg gewittert
was qualmt den da, man glaubt es brent, der Fendt der um sein leben rennt
liegt der Fendt tot im keller war der New Holland wieder schneller
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AC/DC, Metallica und Airbourne
die 3 besten Bands der Welt
IHC 4EVER
mfg.ac-dc
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MadMax
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- Joined: Sat Jan 12, 2008 2:53 am
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Re: Witz
ich mag diese Anti-Fendt-Fans irwie net.... 
Und der Spruch mit den Felgen --> der geht anders rum:
Was macht ein Hirsch-Fahrer wenn er stecken bleibt ?? Er schraubt rote Felgen ran
Und der Spruch mit den Felgen --> der geht anders rum:
Was macht ein Hirsch-Fahrer wenn er stecken bleibt ?? Er schraubt rote Felgen ran
Gruß Max...
Re: Witz
Oh, ich hab letztens bei WeightWatchers angerufen - Hat aber keiner abgenommen.
(Sorry, ich wollt auch ma n dummen erzählen ^^)
(Sorry, ich wollt auch ma n dummen erzählen ^^)
Greetz Pogo
- Aufgrund der Masse, kein PN-Support! Dafür ist das Forum da! -
Volvo V40 T4 - Zwangsbeatmeter Schwedenstahl
- Aufgrund der Masse, kein PN-Support! Dafür ist das Forum da! -
Volvo V40 T4 - Zwangsbeatmeter Schwedenstahl
Re: Witz
hab auch a paar^^
WILLST DU...
...Körper an Körper pressen?
...heissen Atem spüren?
...Gerüche warnehmen?
...rein und raus. Vorne und hinten?
DAN FAHR´ BUS!
--------------------------------------------------------------------------------------
Gibt man beim Fendt Wasser in den Diesel,
hüpft der Traktor wie ein Wiesel
--------------------------------------------------------------------------------------
FIAT= Fendt in ausergewönlicher Tarnung
--------------------------------------------------------------------------------------
Kommt n mann zum Augenarzt, sag der arzt:
"lesen sie mal die Buchstaben da."
"welche Buchstaben?"
"die da an der Tafel hängen."
"welche Tafel?"
"die da an der Wand hängt!"
"welche Wand?"
"Mein herr sie brauchen keine Brille sie brauchen einen Blindenhund!!"
"was soll ich den Mit nem Blindenhund ich kann doch selber nichts sehen!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Zum Schluss ein Gebet :
John Deere unser im Himmel,
geheiligt werde dein Active Seat.
Deine Beschleunigung komme,
Deine Geschwindigkeit geschehe,
wie auf den Äckern, so auf der Landstraße.
Unsre tägliche Zugleistung gib uns heute
und vergib uns unsren Bleifuß.
Wie auch wir vergeben dir deinen Spritverbrauch.
Und führe uns nicht in Schlammlöcher sondern erlöse uns von den Vario-Fahrern.
Denn Dein ist das Drehmoment
und die Kraft
und die Wendigkeit
in Ewigkeit
Amen
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WILLST DU...
...Körper an Körper pressen?
...heissen Atem spüren?
...Gerüche warnehmen?
...rein und raus. Vorne und hinten?
DAN FAHR´ BUS!
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Gibt man beim Fendt Wasser in den Diesel,
hüpft der Traktor wie ein Wiesel
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FIAT= Fendt in ausergewönlicher Tarnung
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Kommt n mann zum Augenarzt, sag der arzt:
"lesen sie mal die Buchstaben da."
"welche Buchstaben?"
"die da an der Tafel hängen."
"welche Tafel?"
"die da an der Wand hängt!"
"welche Wand?"
"Mein herr sie brauchen keine Brille sie brauchen einen Blindenhund!!"
"was soll ich den Mit nem Blindenhund ich kann doch selber nichts sehen!"
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Zum Schluss ein Gebet
:John Deere unser im Himmel,
geheiligt werde dein Active Seat.
Deine Beschleunigung komme,
Deine Geschwindigkeit geschehe,
wie auf den Äckern, so auf der Landstraße.
Unsre tägliche Zugleistung gib uns heute
und vergib uns unsren Bleifuß.
Wie auch wir vergeben dir deinen Spritverbrauch.
Und führe uns nicht in Schlammlöcher sondern erlöse uns von den Vario-Fahrern.
Denn Dein ist das Drehmoment
und die Kraft
und die Wendigkeit
in Ewigkeit
Amen
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Re: Witz
Ich ha bauch noch einen: Ein Mann kommt auf eine Bank um seine ersparrten 1000€ zu hinterlegen. Der Mann fragt ist das Geld denn wirklich sicher? Aber ja doch. Und wenn ihrer Bank nun was passiert? Das kommt doch nicht vor und wenn dann haben wir doch die Nationalbank hinter uns. Und wenn nun denen was passiert? Dann haben die doch die Regierung hinter sich. Und wenn nun der Regierung... Der Bankangestellte daraufhin: Na hören sie mal. Ist das nicht ihnen 1000€ wert?
Re: Witz
Erkenne keinen Witz!Jan.B wrote:Eines tages fragt Hans,Josef:Wie viel kostet Landwirtschafts-simulator2009.
Josef antwortet:20Euro.
Hans sagt:Nein es kostet 10Euro weil dieses Jahr ASTRAGONS und GIANTS geburtstag ist (Lustig).
LOL
LOL
LOL
LOL
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Henchen platt!
